Mas Erwin!
Itu anak baru, gimana kalau kita ospekin?
- Kita bikin dia nggak betah. - Kamu lagi ngapain?
Sortir barang yang kedaluwarsa.
Sortir barang itu berdasarkan apa?
Ya berdasarkan tanggal lah, masa berdasarkan zodiak.
Sebelumnya...
Sok tahu kamu!
Tapi bener, si Ramli itu selain rajin, kuat banget.
Tapi aku pengin lihat dia meninggal, sekali saja.
Oke.
Apaan sih elo, nunjuk-nunjuk?
Kayak mau beli makanan di warteg. Udah kalah! Nggak bakal bisa gerak lagi!
Alah, bisa ini.
Bisa? Bisa apaan? Bisa ular?
- Orang udah skakmat gini. - Kagak, belum.
Udah skakmat itu!
- Belum. - Terserah elo dah.
- Handphone gue mana? - Nggak tahu.
Kok nggak tahu? Handphone gue mana sini?
- Mana? - Nggak tahu.
Ah, elo mau sulap saja, ngikut-ngikutin gue elo.
Elo tadi taro mana?
Kalo gue tahu mah, gue nggak bakal nanya elo. Kocak elo ah.
- Mana handphone? - Nggak tahu, ah!
Amiauw, elo lihat?
Nah, "lihat"! Bener!
Bener apaan? Handphone gue!
- Hei, elo lihat kagak handphone gue? - Handphone?
Ya, itu yang dipencet. Nggak pernah lihat handphone dia nih.
Baru dateng gue. Dari tadi nggak ada handphone.
Di mana, ya?
Jak, handphone, Jak.
Gue janji nih, kalo elo balikin,
kita main catur, gue nggak bakal main handphone.
- Janji. - Nggak tahu gue!
Kagak tahu dari mana sih? Handphone gue mana?
Kagak tahu, Yadi! Handphone apaan?
Ya, handphone gue. Handphone apaan? Pura-pura nggak tahu.
Ah, elo sengaja nih, 'kan?
Gangguin gue nanya handphone biar gue nggak bisa mikir.
Mikir apaan? Orang udah kalah. Mikir.
Apaan, gue mau nyerang balik nih! Elo handphone! Handphone!
Gue jadi pusing, nggak bisa mikir!
Gue bisa nyerang balik tuh, pake handphone, handphone!
- Ah, curang! - Nyerang balik?
Emang main bola, nyerang balik?
Ngapain dipikirin sih, orang udah skakmat juga.
Miauw, si Ojak tuh, kalah main catur sama gue.
Dendam, handphone gue diumpetin. Norak!
Oh ya, norak! Ah, terima kasih, Yad.
Terima kasih apaan? Elo yang norak!
Main TTS melulu, dapat ilmu juga kagak elo.
Lah elo main catur melulu, kayak bakal dapet duit saja.
Hubungannya apa sama dapet duit? Coba gue liat pantat elo.
Main catur, dapet duit. Ngisi TTS, nggak dapet ilmu.
Kok bisa?
- Mau dapet ilmu juga? - Mau.
- Mau dapet duit juga? - Mau.
Beresin.
Beresin, terima kasih, Yad!
Otak elo beresin!
Gigi masih sakit, Pah?
Ya!
Ya udah, ntar malem ke dokter gigi lagi, ya?
Nggak usah, Bagus, oke.
Gimana? Si Ramli?
Oke, 'kan?
Jadi memotivasi anak-anak yang lain. jadi lebih semangat, gitu.
Ya, tapi menurut Papa...
Kita belum butuh dengan segala macam modernisasinya.
Selama ini, nggak ada masalah, kok.
Kadang-kadang, kita tuh nggak tahu kalo kita lagi ada masalah.
Kayak roti itu misalnya.
Ngapa jadi gue?
Ya, nggak sih, maaf, nih.
Cuma, 'kan, kalo gitu-gitu terus, 'kan, nggak ada kemajuan juga. Ya, 'kan?
Gini, ya? Dulu itu, gue jualan roti masih gue pikul.
Sekarang, lihat, nih, make sepeda.
Beli make duit sendiri.
Bukan hasil jawab hadiah nama-nama ikan.
Ya, tapi, 'kan, ini lagi bahas soal kemajuan...
Ini sepeda jangankan maju, Koh.
Mundur, standing, drift juga bisa!
Bentar. Kaki gue geter.
Halo? Bu Dadang?
Istrinya Pak Dadang.
Ya, Bu? Roti isi cokelat? Bisa!
Isi cokelat, isi pulsa, isi token,
bisa semua! Santai, Bu.
Ya... Lima menit lagi, saya nyampe.
Ibu siapin saja duitnya.
Tapi ingat, Ibu jangan telepon polisi.
Becanda, Bu!
Becanda! Ya, Bu!
Nanti saya ke sana. Ya. Ini saya langsung ke sana, nih. Ya.
Duluan, Koh. Ya? Buru-buru. Kalo telat, dapet bintang satu. Dah.
Ke dokter lagi, ya?
Kata demi kata
Jak. Lihat duit di sini, nggak?
- Nggak! - Serius. Lihat, nggak?
Nggak!
Beneran? Kalo liat, bilang saja liat.
Kagak, Amiauw!
Handphone ilang, gue. Duit ilang, gue.
Perjaka elo ilang sama gue juga lagi?
Terus elo mau ke mana?
Mau berak. Kenapa? Berak elo ilang juga?
Kenapa sih kalian ini? Hah?
Masih sebel dia. Gara-gara kalah tadi main catur sama gue.
Tapi emang perjaka elo ilang sama Ojak?
Kagak!
Masa sih?
- Sama Kuncoro? - Kagak!
- Sama Naryo? - Kagak!
- Sama Pak Nandar? - Kagak!
- Jak. - Nggak tahu, bukan sama gue.
Jak, gue mau hubungin emak gue, Jak.
- Emak gue. - Nggak tahu, ah!
Jak!
- Jak! - Hei...
Sini, sini, sini!
Kamu tahu nggak, aku nyusun ini tuh berapa lama?
Kamu tahu nggak, untuk apa aku nyusun ini? Hei, siapa yang mau tanggung jawab?
Kamu!
Tanggung jawab!
Enak saja. Yang ngehamilin siapa, kok gue yang tanggung jawab?
Malah bercanda ini lho? Rapihin!
- Ya. Apa? - Bukan bajumu!
Kaleng-kaleng, siap gerak!
Bukan baris-berbaris!
Dirapihin, disusun yang rapi lagi!
Ya.
Goblok!
Kok bisa sih? Dia mencuri?
Maaf, Koh. Tadi saya tinggal kencing bentar.
Soalnya biasanya aman.
Kayaknya kita perlu CCTV deh, Pa.
Ya, Win.
Jak.
- Apa kabar? - Baik.
- Elo apa kabar? - Baik, alhamdulilah.
Elo sibuk, ya?
Yah gini dah, sehari-hari gue.
Elo tahu nggak slogannya KPK?
Berani jujur hebat.
Bukannya "Dua anak cukup"?
Itu KB. Ini KPK.
- Bagus, ya? - Bagus itu.
Itu ngajarin kita bagaimanapun kondisinya, kita harus berani buat jujur.
- Buat ngomong yang benar. - Bener tuh.
Walaupun akan merugikan kita nantinya.
Karena kan sekarang juga zaman lagi sulit, ya?
Banget.
Rupiah melemah.
- Nggak stabil perekonomian. - Ya.
Nasi uduk saja naik harganya.
- Berapa? - Deket rumah gue 15.000 sekarang.
Masih mending. Deket rumah gue 30.000!
- Kok bisa? - Yang jual nggak pake BH lagi.
- Yang bener elo? - Ya, cowok soalnya.
- Gue kirain cewek. - Cewek pake dong.
Gue harap sih makin banyak orang yang melakukan slogan dari KPK.
Termasuk elo nih.
Kok gue?
Ya. Kenapa?
Elo masih nuduh gue ngambil handphone elo?
Kagak! Jangan ngomong gitu, ah! Kagak.
Kagak ada, Yadi. Tuh, elo periksa saja nih.
- Cuman ngingetin doang. - Nih.
- Orang nggak ada, mau gimana. - Cuma ngingetin.
Kagak ada, Yadi.
Nih, kantong kiri, kantong kanan. Tirai dua. Kagak ada semuanya.
Nggak usah pake tirai. Kan kita pake pintu gulung.
- Nggak ada! - Ada kali.
- Kagak ada! - Ada kali.
- Apaan itu? - Duit.
Buat apaan?
Ya, itu gue kasih. Elo kasih handphone gue.
Handphone elo nggak ada sama gue.
Ini dari mana duitnya?
- Itu tadi di bawah papan catur. - Duit gue berarti ini!
Tadi pagi duit gue ilang.
- Pantesan buat beli sarapan nggak ada. - Handphone gue juga tadi pagi ilang.
Kagak tahu!
- Apaan tuh? - Bagus tuh, KPK.
- Nggak ada? Jangan buru-buru. - Nggak ada!
- Itu? - Nggak ada!
- Itu apaan goyang-goyang? - Mana? Nggak ada!
- Di kaki kali keinjek? - Emang tahi kotok?
- Win? - Bu, jadi, dateng juga.
Kan saya udah bilang.
Siapa tahu sibuk rapat, ya, 'kan?
Kamu kayanya udah nyatu sama toko ini, Win.
Sebulan doang bantuin Papa.
Itu Papa kamu ya, Win?
- Kayak Chow Yun Fat. - Kayak Chow Yun Fat dari mana?
Keren.
Win, aku bawain kamu nih.
- Apa ni? - Kue artis.
Bolu Limbad.
Pemasarannya bagus, Win. Kita harus belajar dari dia.
Ada pugasan keju, stroberi.
Paku payung, pecahan beling.
Semoga ini bukan yang pugasan pecahan beli ya, Bu.
- Tapi ini rasa apa ni, Bu? - Ini rasanya.
Serem juga, ya. Sampe ada gambar pakunya segala.
Loh? Limbad tuh kan gurunya Pak Tepong.
- Sapa? - Pak Tepong!
Itu semua sirkus tuh berguru sama Pak Tepong.
- Masa kamu nggak tahu? - Nggak.
Itu yang kalo jalan kan di benang. Terus dia gini...
Balik lagi.
- Pak Tepong, Win! - Nggak tahu.
Nggak tahu? Katro.
- Pak Tepong, Win! Dia... - Ya, Pak Tepong.
Oh, ya, Pak Tepong! Ya, Pak Tepong yang...
Itu? Ya, tahu. Duduk, Bu.
Ya, ya, tahu, baru inget.
- Ya, 'kan? - Ya.
- Mau ngapain? - Ini, Koh, ngukur rak.
Biar besok barang masuk enak, tinggal masuk.
Diukur dulu.
Goblok!
Oh, ya, Win, kamu gimana campaign sama es krim Paddle K-Pop?
Maksudnya ada yang gantung apa udah bisa di-bill-kan ke mereka?
Udah, udah tinggal billing saja, Bu.
Hebat kamu, Win. Apa-apa kerjanya cepet.
Apa kabar? Gue lagi nengokin karyawan terbaik gue nih.
Nah nengok.
Ternyata jaga toko itu nggak gampang, ya, teman-teman?
Win, dadah, Win, dadah.
Dadah.
- Nge-vlog juga, Bu? - Vlog.
Aku tuh udah lama loh nggak ke toko kayak gini.
Maksudnya?
Nah kan kalo sekarang kan modelnya kayak mart.
Di sini ada permen karet Yosan?
- Nggak ada. - Aku tuh dari dulu nyari huruf K.
K? "Kosan" dong.
Ah udahlah nggak usah dibahas masa lalu.
Win.
Di sini kayanya kalo malem angker, ya?
Auranya tuh kayak...
Ya, memang angker.
Kadang ada penampakan ibu-ibu bawel.
Di sebelah mana?
- Sebelah mana, Pak? - Di sebelah saya.
Kok Papa kamu lucu banget sih?
Udah siap-siap mau vlog.
- Eh, jangan lupa loh. - Ya?
Like, comment, sama scrubscrite.
- Scrubscrite. - Apa itu?
- Langganan, Win, langganan! - Oh, subscribe.
- Aku pulang dulu, ya? - Ya, ayo, Bu.
Jangan lupa. Youtube-ku namanya.
- Sonya on 7. - Ya, ya.
- Sonya on 7. Coba apa? - Sonya on 7.
Pake gerakannya dong, Win.
Sonya on Seven.
- Pergi dulu, ya. - Ya, Bu. Makasih ya, Bu.
- Jangan lama-lama. - Ya. Terima kasih, ya, Bu.
- Scrubscrite, ya? - Ya, saya scrubscrite.
- Hei, Yadi. - Hei, Cil. Udah gede saja elo.
Destinasi berbulan madu, enam kotak.
Yad, Ramli di mana ya?
Hong Kong.
Lebih.
- Ramli. - Kagak tahu saya, Koh.
- Kalo Ojak di mana? - Glodok.
Enam sih, tapi ngapain bulan madu di Glodok?
Auk.
Koh Erwin, kenapa nyariin Ramli?
Pengen minta bantuin pasang CCTV.
- Di mana, ya, nyari CCTV, ya? - Di ATM, Koh.
Banyak, 'kan? Ada yang dari sini, dari atas, dari bawah...
Destinasi berbulan madu, enam huruf. Apaan, ya?
Neraka!
Bener tuh, neraka.
- Jangan lupa bawa sunblock. - Kagak ngaruh di neraka mah!
Gue ngaruh, tuh buktinya.
Belum pernah sih elo ke sono.
Naik kereta.
Turun di Manggarai.
Peron Tiga.
Haduh! Mau ngirim barang banyak banget lagi dah!
Besok-besok, kalo kirim barang yang enteng-enteng saja.
Kuaci gitu elo kirim ke sini.
Bantuin, berat nih.
Duh, gue lagi kagak bisa, lagi ribet gue.
- Ribet apaan? Elo nggak ngapa-ngapain. - Duh, gue kagak bisa, Jak, bener deh!
Nggak bisa kenapa?
Gue lagi pusing!
Pusing kok megangin perut?
Pusing kalo nahan boker! Bener, ya! Udah, ya!
Boker elo tahan? Koruptor elo tahan!
Sini gue bantuin.
Nah, gitu dong, Amiauw!
Ganteng banget elo.
Elo orang paling ganteng. Sesini nih.
Situ doang.
Gitulah. Jangan kayak si Ramli tuh.
Dimintain tolong nggak jelas. Alasannya ini itu.
- Harus dilaporin ke Koh Afuk tuh. - Bener juga, ya.
Ya udah, gue lapor Koh Afuk dulu.
Amiauw!
Gimana sih nih?
Elo di bawahlah, gue di atas.
Setop, mau ke mana?
Nemuin Koh Afuk.
Muter saja, jangan lewat sini.
- Apaan sih? Gue buru-buru. - Di sini udah verboden.
- Muter saja! - Hei, Lee Min Ho!
Gendut!
Kita pasang di atas kasir, ya, 'kan? Sama di depan situ dipasang juga nanti.
- Gimana cara mengawasinya? - Gampang saja, tinggal pake aplikasi.
Bisa di handphone, bisa di laptop. Gampang, kok.
Gimana kalau kita pasang CCTV di toko sebelah?
Emangnya kita paparazi?
Sama Razi saja nggak kenal. Apa lagi papanya.
Paparazi bukan begitu.
Lagian ngapain sih mau masang CCTV di sebelah?
Mau tahu Pak Nandar ngapain.
Biasa saja jualan.
Emang ngapain? Masa main Mobile Legends.
- Mobile Legends? - Ya.
Saya kecewa sekali sama kamu.
Kamu selama ini tidak menunjukkan performa yang maksimal!
Saya janji mulai sekarang, saya akan tingkatkan performa saya!
Saya akan fokus, Bapak!
- Janji, ya? - Janji, Bapak!
- Fokus? - Ya, Bapak!
Kalau begitu, kita perang lagi!
- Ya? - Ayo, Bapak!
- Maju. - Bapak yang tank itu maju!
- Noob. - Tidak!
Lindungi saya. Bapak, lindungi saya!
Bapak!
- Cepat, sudah! - Hei!
Ini kamu telepon saya ini?
Maaf, Bapak. Kepencet ke nada enam.
Ada apa, Tin?
- Ayo mari lanjut main, Bapak. - Oh, gitu.
Lupakan.
Koh Afuk, mau ngomong sesuatu.
- Udah ketemu duitnya? - Belum, sih.
- Tapi ada lagi yang hilang. - Apa?
Itu si Ramli. Dari tadi ngilang mulu.
Nggak ah. Baru ketemu.
Dia bilang dia mau ukur rak. Mungkin di belakang.
Nah, sama saya bilangnya kebelet.
Tapi dia malah ke depan.
Emang dia mau berak di parkiran?
Ya, ya, gue cari. Gue cari.
Nih, pegang.
Cantik.
- Makasih, Pak. - Ya.
Jadi, handphone gue nggak sama elo, Jak?
Sumpah, nggak, Yad.
Jangan-jangan beneran ilang lagi.
Kayanya sih gitu.
Udahlah, gue lapor ke Koh Afuk dulu.
Ayo, gue temenin.
- Heh, stop! - Ngapa sih?
Setop! Jangan lewat sini!
Lewat mana?
- Lewat mana, kek, jangan lewat sini! - Itu penuh!
Sini juga penuh. Pokoknya jangan lewat sini.
Penuh apaan sih? Badan elo yang penuh!
- Ya, pokoknya jangan lewat sini makanya. - Gue mau ke situ, awas!
Ya udah, jalan miring saja!
Hati-hati, jalan miring!
Jalan miring!
Ada-ada saja sih!
Awas!
Yadi! Hei!
Dasar bocah...
Bedugalan!
Susah dibilangin!
Lah. Jak, duitmu...
Masyaallah!
Gimana ini?
Jak! Yadi! Jatuh lagi ini!
Hidupku kok gini terus?
Ramli, elo di mana sih? Sini buruan!
Koh Afuk!
Handphone saya ilang nih nggak ada yang nemuin.
Ya, Koh, kayanya beneran ilang tuh.
Saya dituduh mulu ama dia soalnya.
Ya udah, ya udah.
Erwin sudah mau pasang CCTV.
Elo dari mana saja sih?
Dari toilet, Mas.
Toilet gimana orang elo dari luar.
Toilet yang di luar.
Emang toilet sini kenapa?
Nggak nyaman. WC-nya WC jongkok.
- Gue nggak bisa jongkok. - Coba elo jongkok.
- Ya, ya, nggak bisa, nggak bisa. - Nggak usah.
Udah, udah!
Pokoknya, biar malingnya ketangkep, gue bakal pasang CCTV.
Nah, berarti maling handphone gue bakal ketauan nih.
Ya nggak bisa dong. Kan handphone elo ilang sebelum CCTV-nya dipasang.
- Gimana sih? - Berarti ada siaran ulangnya, 'kan?
Ya nggak bisa dong. Kan harus direkam dulu baru bisa diulang.
Ya bola saja ada. TV apa sih ini?
Ada bola, CCTV ada lah pasti.
Tapi maaf nih, ya.
Saya curiga deh, yang ngambil tuh orang sini juga.
Nggak boleh nuduh kalo belum ada bukti.
Pa, sebentar.
Eh, sini dulu.
Elo mah nggak percaya?
Gue tuh cukup yakin, ya,
yang ngambil tuh karyawan toko ini.
Ya, 'kan? Ojak nih.
Amiauw, tuh!
- Enak saja! Ramli tuh! - Hei, apaan elo!
Sembarangan elo.
Dia nggak ada di sini.
Berarti Pak Edi.
- Pak Edi siapa? - Ada, karyawan dulu.
Udah meninggal tapi orangnya.
- Ya, bukan berarti. - Sulaiman.
Sulaiman mah magang doang, bukan karyawan di sini.
- Bukan berarti! - Pak Ijal.
- Pak Ijal yang mana lagi? - Yang kakinya kiri semua.
- Bukan! - Yang gini, nih.
- Munaroh! - Munaroh siapa?
- Mantan gue. - Bukan, udah!
Yang ngambil tuh Naryo.
Si Naryo yang ngambil.
- Nggak percaya gue. - Yah, nggak percaya.
- Nggak mungkin. - Orang kayak begitu ngambil HP?
Mentang-mentang gue baru, nggak dipercaya di sini?
Udah pada gila kali kalian.
Itu orang pinter yang gue sewa buat nemuin handphone gue.
Ngapain sih manggil orang pinter?
Belakangan ini, sering ada kehilangan.
Kehilangan?
Ini yang ngambil nggak jauh.
Orang deket.
Selanjutnya...
Ada tuyulnya kali, Koh!
Siang-siang kok hilangnya!
Tuyul sif siang! Ada, 'kan?
Satpam saja ada yang sif siang.
Masa tuyul nggak ada.